Одеські анекдоти
— Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...А у мене ти запитав?!
***
— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 гривень.
— 500 гривень?! Так якщо я за снодійне віддам 500 гривень — я тоді взагалі не зможу заснути!
***
Стук в двері:
— Тут живе Рабинович?
Голос з-за дверей:
— Хіба це життя?
***
— Моя Песя вічно ниє: «Міні носити нічого, міні носити нічого!»
— Ой, Фіма! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай носить!
***
Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці. Чоловік проводжає її довгим поглядом.
Дружина:
— Ну шо, Марік, і коштувала вона того, шо я тибе будинку влаштую?
***
— Ізя, ти спиш?
— Не-а...
— А шо очі закрив?
— Зір економлю...
***
— Сьома, шо найголовніше в жіночій красі?
— Рота!
— А форма, колір, величина?..
— Ні. Головне, шобы він був закритий.
***
Рабинович на прийомі в поліклініці:
— Доктор! Пошукайте у мене іншу хворобу. Ця дуже дорога.
***
— Роза Марківна, а як ви ставитеся до проституції?
— Відмінно, Натан Йосипович!
Ну уявіть, у тебе шо-то таке є, ти його як би продаєш, а воно таки в тебе все одно є!
***
Розмовляють два єврея:
— Абрам, правда, шо в твоїй Сари є сестра-близнюк?
— Та й шо?
— Таки як же ти їх розрізняєш?
— Я тебе благаю! Немає нічого простіше, Моя Сара курить після сексу.
***
Дзвінок шефа головному бухгалтеру:
— Алло, Вова, чим займаєшся?
— Та як завжди: звіркою, зведенням...
— Значить так: горілку сховай, Вєрку вижени. До нас тут ревізія приїхала.
***
Трояндочка! А випити шо-небудь є?
— Є. Чай є кошерний, цейлонський.
— А що-небудь міцніше?
— Ну, візьми новий пакетик...
***
— Семен Мойсейович, зробіть красивий жест – позичте мені ще трошки грошей!
— Моня, грошей не дам! Але жест показати можу.
***
— Ізя?
— Шо?
— А шо таке — «співачка»?
— Ну... значить пиляє таки навіть під час сексу...
***
— Шо ти, Ізя, ходиш тут з пересоленим особою? Шось сталося?
— Таки так: Роза знайшла на моїй сорочці слід від губної помади...
— Це гембел!
— Таки ще якоїсь... Третій день ходить за мною: «Хочу таку ж!»
***
— Зяма, ти мені заважаєш спати!
— Фирочка, але я ж нічого не роблю! Навіть не ворушуся!
— А пора б...
***
— Де працює ваш чоловік?
— Вже третій місяць на лікеро-горілчаному заводі.
— І йому там подобається?
— Не знаю. Він ще не приходив додому.
***
— Абрам, Мойше вчора спав з твоєю дружиною! — Ну і що, я з нею кожен день сплю!
***
Одеса. Балкончики навпаки. Вечір:
— Твій прийшов? — Ні, шоб він здох, а твій?
— Так, шоб він здох поруч з твоїм!
***
— Ізя, йди пописяй на доріжку, ми вже йдемо,
— Мама, у них немає доріжки, я пописял на ковьер...
***
Оголошення по одеському пляжі:
— Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню! Таки ви забули його надіти!
***
Абрам встановлював на даху антену і ненавмисно зірвався. Пролітаючи повз свого вікна, він кричить:
— Сара, на двох не накривай!
* * *
Мойша і Сара жили разом довго і щасливо. І, як водиться, померли в один день. Потрапили чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не клади. Раптом Мойша як дасть Сарі запотиличник. Вона:
— Ти шо, з глузду з'їхав з глузду?
— Та я просто подумав, якщо б не твоє ось це все правильне харчування, ми б вже давно були!
* * *
— Доктор, у мене, здається, нежить.
— Ні, у вас сифіліс.
— Ну, слава Богу! А я вже думав, що нема...
* * *
Поважна дама з Одеси заходить в аптеку і проникливим голосом звертається до провізора:
— Я б хотіла купити трошки ціаніду...
— Мадам, навіщо вам це речовина???
— Я хочу отруїти чоловіка...
Очі провізора чи не на лоб вилізли від подиву.
— Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Так і мене разом з вами туди ж. Ні, навіть не просіть!
Пані дістає з ридикюля знімок, на якому її чоловік в ліжку з дружиною провізора.
— Ну це в корені міняє справу, мадам. Треба було відразу сказати, що вам за рецептом!
* * *
— Семен Ізраїльович, а шо ви не носите маску? Вам таки не страшний грип?
— Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, камені в нирках, простатит і алергія на кішок. Так шо якщо в мій організм потрапить ця зараза, їй таки доведеться стати в чергу!
* * *
- Моня, як почувається ваш папужка?
- Ой, навіть не питайте... Помер бідолаха!
- Від старості?
- Таки ні, помер від смутку...
- А шо ж його так засмутило?
- Після того, як я одружився на Цилечке, йому не вдалося вставити навіть слова!
* * *
- Моня, і шо ти подарував своїй Циле на Новий рік?
- Шубу.
- Ти скажи! А вона тобі шо подарувала?
- Як завжди... Ще один кращий рік свого життя!
* * *
Коли Бог роздавав всім народам землю, до нього прийшла делегація.
-"Господи, ну чому знову євреям все найкраще?
Подивися, яку країну ти віддав їм: три моря, гори, рівнини. Є озеро, три врожаї в рік. Це не країна, а рай!"
- "Так, але які у них сусіди?!"
* * *
"Скажіть, ребе, а в суботу з парашутом стрибати можна?"
- "Стрибати можна. Парашут відкривати не можна".
* * *
"Що це за станція?"
- "Одеса"
- "А чому ми так довго стояли?"
- "Тепловоз міняли"
- "Міняли? А на що?"
- "Як «що»? На тепловоз!"
- "І що, поміняли-таки?"
- "Так!"
- "Так на так?! А ви впевнені, що це була Одеса?!"
* * *
Екскурсія по пеклі. Бачать, в двох котлах варяться грішники. Близько одного котла - ватага чортів з вилами, а біля іншого - нікого.
-"Чому ви все у одного котла?"
-"Так тут євреї варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує. Якщо їх не вартувати - всі розбіжаться!"
-"А чому тоді другий котел не охороняєте?"
- "Там варяться росіяни. Відмінні хлопці! Якщо один пробує втекти, інші тягнуть його назад: «Ти че, краще нас бути хочеш?!»"
* * *
Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: «Подайте бідному єврею», у другого: «Подайте бідному арабу». Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей.
Перехожий підходить до єврею, кидає рубль і каже:
-"Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним".
Коли перехожий пішов, єврей повернувся до свого сусіда і сказав:
-"Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!"
* * *
— Що за життя? Ми нікуди не ходимо: ні в кіно, ні в театр.
— Що ти дурниці говориш, — відповідає чоловік.
— А кого я в минулому році відвіз в поліклініку з поламаною ногою, не тебе, чи що?
* * *
Два тракториста обідають в полі під час старанної врожайною роботи. Картоха, огірочки і т. д. Один читає статті в розстеленому як скатерки газетці:
- Чуєш, Михалич, чого пишуть... За 25 років статевого життя жіноче піхву зношується всього на одну десятитисячну частку міліметра!
- Дааа... От би нам такі підшипники!
* * *
— Моня, я віддала твої джинси нашого сусіда...
— Це ще в честь чого?!
— Ну вони все одно тобі не подобалися...
— Так і шо? Давай тепер віддамо сусідові твою маму...
* * *
Літня єврейська пара готується до сну.
- Ізя, ти закрив хвіртку?
- Закрив, Сарочка, закрив
- А двері ти закрив?
- І закрив двері.
- А на англійський замок?
- І на англійський замок, Сарочка.
- А на бельгійський?
- І на бельгійський закрив.
- А на засув?
- І зачинив на засув, Сарочка.
- А на ланцюжок?
- І на ланцюжок теж.
- Ізя, а на швабру ти закрив двері?
- Ой! На швабру, здається, забув.
- Ну звичайно! Заходь і бери, що хочеш!
* * *
Сара, я не можу на тобі одружитися!
- Чому?
- Кажуть, що в тебе вже було багато чоловіків.
- Тобі що, не подобається, як я готую або прибираю в домі?
- Ні, що ти! Такої смакоти я і не пробував! Будинку чистіше, ніж в операційній!
- Може, я тебе в ліжку не влаштовую?
- Та що ти, краще не буває!
- Так ти, думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилась?
* * *
- Молодий чоловік! Чому ви не берете квиток?
- Так у мене сьогодні день народження!
- І шо? Ви будете святкувати його в моєму трамваї?
* * *
Фіра Мойсеївна, скаржиться сусідці по комуналці:
- Ви б знали, яка це сволота Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око!
- Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити?
- Як, як ? А через замкову щілину...
* * *
Теща зятеві:
- Фіма, настрій твоєї дружини повинно бути таким, шо б їй у ванній хотілося співати.
- Мама, я конешно дико вибачаюся, але яких ще таких Співати?
* * *
— Фіма, шо Ви всі мені подмигиваете?
— Це нервовий тик.
— Фіма, Ви брехун і негідник... Я вже налаштувалася!
* * *
Сема, пам'ятаєш,коли тобі було погано, я тобі зварила суп?
-Ні, Циля,ти спочатку зварила суп, а потім мені було погано.
* * *
- Сьома, ти куди збираєшся?
- Я йду купувати яйця.
- Ти йдеш в магазин або на Привоз?
- Та ні, я таки йду на море!
* * *
Приходить Ізя до рабина:
- Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. Як мені знайти злодія?
- Що ж, збери всіх разом і прочитай їм десять заповідей. Коли дійдеш до "не вкради", подивися в очі: хто відведе погляд, той і є злодій.
На наступний день Ізя приходить з квітами.
- Ну що, допомогла моя порада? — цікавиться рабин.
- Величезне дякую, ребе, допоміг. Я зібрав людей, почав читати десять заповідей, а коли дійшов до "не чини перелюбу", то згадав, де залишив велосипед...
* * *
Єврей приходить в паспортний стіл:
― Я таки хотів би поміняти прізвище на честь першого космонавта Гагаріна.
-О, це похвально! А як зараз Ваше прізвище?
-Кац...
-А яку б Ви хотіли?
-Кацманавт!
* * *
- Сарочка, тепер ми будемо жити в квартирі дорогий, як ти і хотіла!
- Ой, Абрамчик, як я рада! Ми купуємо квартиру?
- Ні, нам підвищили квартплату...
* * *
- Ізя, і хто придумав святкувати 8 Березня?!
- Я знаю... Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами...
* * *
- Мойше, я сьогодні мав жахливий сон! Прямо жах!
Софі Лорен, Демі Мур, Клаудіа Шиффер і моя Троянда билися між собою за мене!
- І де ж кошмар?!
-Перемогла Троянда!
* * *
— Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину?
— Звичайно, люблю! Від усієї душі.
— А ви готові віддати за неї життя?
— Тобто?
— Ну, померти за неї ви готові?
— Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?
* * *
Молодий адвокат запитує старого:
-Соломон Мойсейович,назвіть найбільш вдалий день у вашій кар'єрі.
-Найвдаліший день був,коли я виграв п'ять судів поспіль.
-Але я чув,що інші адвокати виграють за день і більше!
-Молодий чоловік,в той день я виграв в карти п'ять суден у директора Одеського морського пароплавства!
* * *
- Роза!?.., а шо це Ви така задумлива?..
- Сарочка!.., Ви собі уявляєте, сиджу я вдома.., раптом дзвінок у двері. Я відкриваю, а на порозі нічого собі такий бугай і питає:
"Чоловік удома?"
Я сказала, що ні.
Тоді він схопив мене, заштовхнув у кімнату, силоміць повалив на диван, зірвав з мене одяг і таке витворяв, що я не думала, що таке можливо...
- І шо Ви?..
- Таки я же ж і не зрозумію, чого він від чоловіка хотів?..
* * *
- Доктор, я приходжу додому, а моя Сарочка з коханцем!
Я за сокиру, до них,
а Сарочка каже:
"Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей кофе, заспокойся!".
- Ну і що?
- Приходжу я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! Я за сокиру, до них,
а Сарочка каже:
"Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей ще кофе, заспокойся!".
- Ну і що?
-Доктор, так я цікавлюся, чи не шкідливо міні стільки кави?
* * *
- Цилечка, і шо ти така сумна?
- Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей!
Таки шо раніше розстібати? Гаманець або руки?
* * *
Сьогодні Сарра Цукерман подарувала своєму чоловікові Семе величезна тілесне насолоду! Вона дозволила йому перенести перекопування городу на завтра...
* * *
Можна у Вас купити диск?
- Який?
- Щас згадаю ...
Стій і блюй ― Що? ― ... ні, якось... Лежи і блюй..., блін як же він... Щас синові подзвоню!
- Синку, як диск-то називається???
- CD-RW" Ось точно сиди і рви
* * *
Одні одесит в гостях у іншого.
Господар гостю: ― Тобі п'ять або шість ложечок цукру?...
- Три, але шоб я бачив.
* * *
Одеса. Трамвай.
― Мадам, у Вас риба смердить!
― Шо Ви, шо Ви! Риба зовсім свіжа! Це від мене...
* * *
Чоловік уважно дивиться по телевізору футбольний матч, і не звертає уваги на дружину.
— Дорогий, хочеш, я роздягнуся догола?
— До гола?! А хто заб'є?
* * *
Сварка чоловіка та дружини.
Чоловік:
— Що ти мене постійно отчитываешь???
Дружина:
— Можу відправити!!!
* * *
— Жора, ось тобі стілець і ганчірочка...
— Роза, я шо-то не зрозумів...
— Шо ти не зрозумів? Таки сядь і замовкни!
* * *
- Роза Мойсеївна.скільки вам років?
- Та кожен рік по - різному!
* * *
Диво по-одеськи ― це коли ти виходиш біля Привозу,а гаманець вже вийшов біля вокзалу.
* * *
- Мамо, а правда, що 'Титанік' потопили євреї?
― Звичайно правда, синку, всі знають, що це зробив якийсь Айсберг.
* * *
Добре погулявший чоловік, прийшов додому пізно вночі і крадеться, щоб нікого не розбудити.
– Сема, а скока час?
– Десять годин, Троянда.
– Я таки чула, шо годинник пробив один.
– І шо? Ти таки хочеш, шоб вони тобі і нуль пробили...
* * *
Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!?
Що вас не влаштовує?
— Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму!
— А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно?
— Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали,
за Брежнєва — примусово лікували.
Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки
хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!
* * *
Старий кравець ретельно перемеривает матеріал замовника. Той не витримує:
- Що перемериваете? Хочете, щоб і вам вистачило....?
- Мені то по будь-якому вистачить! Я хочу, щоб і вам щось залишилося...
* * *
- Сара, я тебе благаю, на коліна стаю
давай розлучимося!!!!!!
- Моня, ША!!!! Навіть не думай за варіанти!!!!!...
Вдовою взяв ― вдовою і залишиш!!!!!!
* * *
Йдуть два євреї по вулиці.
Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте".
- Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів?
- Ну!
- Повертаю при свідках.
* * *
- Лейб Маркович, Ви таки знаєте шо таке матріархат?
- Це таки коли чоловік порається по господарству під загрозою
заробити по господарству...
* * *
У молодої пари народилася дитина до 5 років не розмовляв. Батьки повели його до лікаря. Лікар каже: «Ваша дитина буде говорити, тільки перші 3 людини, яких він назве помруть» Дитина сказав «баба"- померла бабуся, сказав «дід"- помер дід. Дружина пішла в магазин, чоловік залишився з дитиною. Він каже «тато». Чоловік ліг на ліжко руки склав думає «Зараз помру» Приходить дружина каже «Чого розлігся? Пішли на похорон. Сусід помер»
* * *
Помирає бабуся, кличе внучку і каже: Онучка, я заповідаю тобі свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, 1 комору, 1 курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 100 кіз та 10 машин ― Бабуся! І де ж знаходиться ця ферма? в Однокласниках!!!:):):)
* * *
Оголосили: через три дні Всесвітній потоп. Американці сказали своїм громадянам: «Веселіться у час, що залишився!» Французи: «Любіть!» Росіяни: «Пийте!» Євреї: «Вчіться жити під водою».
* * *
- Дорога, каже чоловік дружині, я сьогодні йду на скачки.
- Дзвонила твоя кобила. Стрибки сьогодні скасовуються.
* * *
Чоловік читає газету і каже дружині:
- Уявляєш, підрахували, що мужик в середньому в день говорить 2200 слів, а жінка 4400.
- Та тому, що вам треба все по два рази повторювати.
- Чого-чого?..
* * *
- Стюардеса, чому ваш літак називається ТУ-154-2Б?
- ТУ – конструкторське бюро Туполєва, 150 – кількість пасажирів на борту, плюс 4 члени екіпажу, а 2б – це ми з Маринкою...
* * *
- Дорогий, ти, що мене розлюбив?
- З чого ти взяла?
- Раніше, коли ти повертався з відрядження, то завжди спочатку перевіряв всі шафи і заглядав під ліжко, а зараз заглядаєш тільки в холодильник, є там пиво...
* * *
Приходить чоловік в аптеку.
- Дайте мені презерватив п'ятого розміру.
- У нас таких немає! Їдьте в Грузії!
Прилітає він в Грузію.
- Дайте мені презерватив п'ятого розміру! ― говорить він в аптеці гордо.
Продавець ― помічникові:
-Го-гі! Один дитячий!
* * *
Дзвінок в міліцію:
- Приїжджайте скоріше, у мене вдома масові заворушення!
- А що сталося?
- Моя дружина лютує!
- Так які ж це масові заворушення?
- Та ви не знаєте, яка у неї маса!...
* * *
В автосервісі:
- Ну і що там з моєю машиною?
- Знаєте, якщо б вона була конем, я б порадив вам її застрелити...
* * *
Два старих єврея вирішили піти в будинок терпимості.
Господиня, побачивши чоловіків дуже похилого віку, вирішила обійтися малою кров'ю і поклала їм в ліжко гумових жінок.
На ранок, повертаючись, додому, між ними зав'язалася розмова про проведеної ночі:
- Яша, мені така дивна жінка попалася, жодного разу зі мною не заговорила, пролежала весь час мовчки як колода.
- А мені взагалі відьма попалася.
Каже другий.
- Я погладив її, вона мовчить, поцілував, мовчить..., я тоді вкусив. Вона зашипіла, засвистіла і разом з моєю вставною щелепою вилетіла в кватирку ...
* * *
- Кохана. Скоро свято. Що тобі подарувати?
- А подаруй мені на 8 березня щось таке-таке, щоб я так правою ніжкою натиснула – і р-р-раз, стрілка від 0 до 100 за три секунди...
― ....ваги підійдуть?
* * *
Жінки найменше розмовляють в лютому, бо лютий ― найкоротший місяць.
Чоловіки ж роблять подарунки жінкам на початку березня. У подяку. За лютий.
* * *
Одеса...
У дитячому садку сперечаються два малюка:
― Мій тато твого тата поб'є!
― А у мене немає тата, але у мами є друг, він ― гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!
* * *
Одеса...
- Боря, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як де? На Дерибасівській, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював?
* * *
За новорічним столом у Рабиновича питають:
– Чому ти закриваєш очі, коли п'єш?
– Розумієте, я пообіцяв Розочке, що в новому році жодного разу не загляну в чарку.
* * *
Моня дзвонить другу:
- Аркаша, прийми мої співчуття!
- З якого приводу?
- Вчора моя дружина купила норкову шубу.
- Причому тут я?
- Завтра вона йде в гості до твоєї!
* * *
-Алло, жіноче таксі замовляли?
-Так!
-Їхати чи посміятися?
-Посміятися.
-Тоді виходьте: вже під'їжджає, зараз буде паркуватися.
* * *
Нещодавно в Одеських комунальних квартирах з'явилися перші говорять пральні машини.
Ось як вона працює:
― Покладіть білизну і виберіть режим прання!
Спасибі!
Так, і шо там за помада на сорочці?
САРАААААА!!!! У твого-то помада на сорочці!!!!!
* * *
1 січня після зустрічі Нового року прокидається одеська сім'я.
Дружина каже чоловікові:
- Ізя сходи в магазин купи що-небудь випити, а то в роті все пересохло ...
Проходить три години. Ізя повертається додому напідпитку.
Дружина:
- Ну шо купив, я вже вмираю?
Ізя, ледве ворочаючи язиком:
- Коко-коли не було, я тобі чення купив ...
* * *
Оголошення по репродуктору на Привозі:
“Приїжджі громадяни! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець з грошима – не засмучуйтеся! Це у нас буває".
“Громадяни продавці! При обвешивании дотримуйтесь рамки пристойності!"
“Громадяни! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обважили, то це ви можете зробити на контрольних вагах. Показаний ними точну вагу вас неприємно здивує!"
* * *
Звичайна одеська комунальна квартира.
Жінка миється у спільній ванній, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона це тут же помітила:
― Ну і шо ви Моня на мене витріщилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили?
― Ой Роза, я вас благаю! Я тільки спостерігаю, чиїм ви милом миєтеся!
* * *
Одеса. Привоз.
- Скажіть, а у вас є документи на цю рибу?
- А шо ви хочете, свідоцтво про смерть?
* * *
Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
― не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д.
Хворий:
― А сексом займатися можна?
― Тільки з дружиною.
― А з коханкою?
― Не можна, це вже солодке.
* * *
Зустрічаються на вулиці два одесита:
- Яша, ви били в четвер в театрі?
Той виймає записну книжку і дивиться в неї:
- Так, бив.
- Яша, ві били там з моєю дружиною?
Той дивиться в книжку:
- Так, з нею.
- Яша, мені це дуже не сподобалося!
Той знову заглядає в книжку:
- Мені теж...
* * *
― Мойша, куди йдеш?
- На репетицію хору.
- І що ви там робите?
- Граємо в карти, вино п'ємо...
- Хм, а коли ж ви співаєте?
- А коли розходимося по домівках!
* * *
Одеса, Театральна площа.
― Рабинович, що ви тут робите?
― Як що? Приїхав з дружиною в оперний театр.
― А чому ж не заходите?
― Сьогодні моя черга охороняти машину.
* * *
В одеській маршрутці розмовляють два школяра:
― Фіма, у нас уроку музики не буде.
― А чому?
― Вчителька в декрет пішла.
― Таки догралася...
* * *
Телефонує чоловік із глибокого похмела, після дня автомобіліста, своєму корешу:
-Вася, ми вчора пиво пили?
-Пили.
-А горілку пили?
-Пили.
-а кон'як?
-Пили.
-А ракетне паливо пили?
-Пили.
-А ти ср*ть ще не ходив?
-Ні! ?
-Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню
* * *
Льова, я таки захоплений вашими почуттями!
Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи одесою, завжди тримайте за руку!
-Сема, якщо я її відпущу, вона обов'язково шось купить.
* * *
Пішли три "одесита" православ'я приймати. Прийшли до батюшки, порадилися. Батюшка їм:
― Ну, гаразд. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звуть? ― першого питає.
― Гиршем, батюшка.
― Ну, будеш Гришком, чи що. І однозвучно, і однозначно. А тебе як? ― другого питає.
― Мойша я.
― Будеш у нас Мішею. І однозвучно, і однозначно. Ну, а ти що? ― у останнього.
Той чогось почервонів, не відповідає.
― Не бойса, не бойса. Кажи, як є.
― Сруль мене, батюшка, кличуть, є таке єврейське ім'я.
Почухав поп потилицю, подумав, і видає:
― Будеш, значити. Акакієм. Ну, не однозвучно, але однозначно.
* * *
Дружина повертається додому пізно..
Чоловік"-Де була? -Зараз я тобі дам наводку...
-давай на горілку і можеш не говорити..
* * *
Дружина приходить додому і заходить з сумкою в зал до чоловіка:
- Дорогий, це ось тобі.
Викладає з сумки пиво, воблу, раків.
- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати яку - небудь смачненьке?
Чоловік:
- Сильно?
Дружина:
- Не дуже, милий: фара, бампер і капот...
* * *
― У чому справа, Ізя?
― Ой, ось я зараз йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати!
― Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати!
― Ой, ви не знаєте Зяму ― такий може і вдень переночувати!
* * *
- Яша, вам треба більше займатися вдома! В цьому році в нашій консерваторії очікується величезний конкурс по класу скрипки.
- Куди вже більше, Семен Маркович!? Сьомий сусід повісився!..
* * *
- Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть лише ті знаки Зодіаку, у яких таки є роги ― Овни, Тельців, Козерогів! А я Скорпіон... Шо робити будемо, Троянда?!
― Яша, не шкворчи!.. все шо змогла... вже роблю! Жити таки будеш довго і щасливо!
* * *
-Ізя, а то правда шо ти віддав грабіжникам все золото і гроші?
— Таки так... Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска і повключали... — І ти відразу віддав?
— А шо чекати поки за світло накрутить?.
* * *
В Одесі на трамвайній зупинці стоїть розгублений чоловік і звертається до перехожих: ― Скажіть, це вже Дерибасівська? ― Ні, а чого ви не запитали у трамваї? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки. ― Я запитав, чи треба вже виходити ― мені сказали, що потрібно. ― Скажіть, а ви в трамваї сиділи або стояли? ― Сидів. ― А...
* * *
Як в Одесі делікатно підказують про не застебнутій ширінці: ― Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа!
* * *
Зустрічаються два грузини. Перший:
― Е, Гіві, ти чоловік або малчик?
― Як це?
― Ну, якщо з женщынами спиш, значить чоловік!
― Слухай Гіві, хіба з ними заснеш? Пиши хлопчик!!!
* * *
В переповненому автобусі:
- Молода людина, що Ви про мене третеся.
Ви мене хочете?
- Ні.
- Ну тоді відійдіть, може інші хочуть!
* * *
- Мойша, шо таке?
- Я чув, що ти розлучився вже в четвертий раз. Невже всі жінки такі вибагливі?
- Ні, тільки мама.
* * *
Одеса. За Привезення йде гладка пані, а в двох кроках за неї плететься з величезними сумками хирлявий чоловік. За хлястик одній із сумок тримається, гойдаючись в різні боки, дитина. Чоловік сумно говорить:
― Фіма, таки повір моєму досвіду: ніколи не одружуйся!
Хлопчик довго думає, длубаючись пальчиком вільної руки в носі, а потім резонно запитує:
― Тату, а з ким я тоді буду ділитися своїм гірким досвідом?
* * *
-Бору, ти зовсім божевільний, ну чим тобі не подобається Троянда з третього номера?
- Вона погано говорить...
― Слухай, тобі треба, щоб вона з ранку і до вечора морочила тобі голову?
― Вона погано бачить правимо оком...
― А тобі треба, щоб вона підглядала за тобою?
― Але вона кульгає на ліву ногу...
― А що тобі сильно треба, щоб вона скрізь і всюди тягнулася за тобою?
― Так, але у неї в добавок до всього ще й горб!!
― Вей з світ! Ну який ти вибагливий!
Може ж у дівчини бити один недолік!!!
* * *
Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два матроса.
– Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
– Ставте хоч гармату, але що скажуть люди? У мене таки доросла дочка, а з вікна стріляють абсолютно незнайомі чоловіки!
* * *
- Рабинович, Ви граєте на тромбоні?
- Звичайно.
- Що «звичайно»?
- Звичайно, ― ні, але, ось, син ― так!
- Що «так»?
- Теж немає.
* * *
Дзвінок на фірму, яка займається ремонтом стартерів і генераторів:
- Генератор на моєму автомобілі почав погано працювати! Ймовірно, його треба просто почистити.
-Це коштує 50 $. Але для вас буде краще, якщо ви прочитаєте інструкцію в Інтернеті й виконаєте цю роботу самі.
Клієнт, здивований такою відвертістю запитує:
-А ваш бос знає, що ви таким чином перешкоджаєте бізнесу?
-Насправді, це його ідея. Ми отримуємо куди більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку самим спробувати щось відремонтувати.
* * *
Оголошення 22 грудня 2012 року.
Продам 500 свічок..., 25 упаковок сірників..., 300 кг рису..., 250 кг гречки..., 20 кг пшона..., причіп дров...- самовивіз.
P. S. Майї – КОЗЛИ!!!
* * *
Полицейский стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
― Как вам не стыдно ругаться при ребенке! ― говорят возмущенные прохожие.
― А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна полицейская собака!
* * *
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
― Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
― Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
― Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
* * *
Муж звонит жене:
- Дорогая ты где?
- Я, в НОРЕ.
- Скільки разів тобі повторювати, не в НОРІ, а в РЕНО.
Треба було тобі ПЕЖО купити.
* * *
Їде Новий Росіянин на Мерседесі. Повз нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, непоказна машинка. Здивувався він дав газу. На перехресті порівнялися. Відкривається вікно і з Мерса висовується здивована пика:
― Мужик! Що в тебе за машина?
А той сидить блідий весь, аж зелений. Відповідає злякано.
― Та не знаю я...
― А рік, який?
― Не знаю...
― А країна?
― Та не знаю я!
― А їдеш-то звідки?
― З американських гірок.
* * *
Станція техобслуговування.
Чергу як і годиться, і як завжди проїжджають повз чергу круті тачки, типу "ми круті, нам в черзі стояти не положено".
Але зробивши коло круті повертаються в чергу.
Це не означає що на техсервисе майстер крутий, там просто напис:
"Водії нетрадиційної орієнтації обслуговуються поза чергою! "
